来源头条作者:星环梦幻又一次从读书梦中醒来，状态有些疲惫。这17年反反复复地做着在梦里拼命抓住一点机会就拿着书本，背英语单词，解理解题，函数题，很多不曾联系的老同学陆陆续续跑到我的梦里，还有曾经的暴力重现。让我不断在醒来的瞬间让大脑翻滚起来，重新鉴定现在的岁数跟处境。

我不知道我的执念有多深，已经不断地在现实当中告诉自己，已经过去了，可以过去了，让它过去吧，深呼吸一口气。但是脑子里的记忆细胞真的很神奇，它总是会在你睡梦中把这些记忆全部释放出来，然后让你在最真实的感觉中再次醒来，反复的把曾经可怕的一幕重现再重现。

我不允许自己出现心理问题，所以会看一些心理书，也会不断地去疏导自己，我也会把自己每天的工作安排得很忙，最好是忙到精疲力尽，这样能够睡个好觉不再做梦，因为梦里也是各种读书以及家暴的场景，我想这对于一个当初只有16岁不曾经历人间险恶的花季少女是非常大的打击。

在花一样的年纪，憧憬着美好的未来，平时沉浸在学习中，连隔壁邻居都不认识的一个女孩，在初中毕业的那一年，让她看到人性中最丑陋的家族式吵架，为了不让读书各种暴力，冷暴力，威胁，以及面对全世界都不要她的那些行为。

我甚至怀疑自己是否得了应激性精神障碍，有段时间应该是有的，只是我自己意识到不该这样，人生会作废的。然后开始有意识地看心理学，不断让自己调整调整，把暴躁的脾气慢慢缓下来。没啥大不了的，已经过去了知道嘛？不会有谁可以伤害到你了，你已经长大了，你很棒了。你做到了，以后永远不可能再让他或者她有暴力跟冷暴力你的机会。你看生活多美好，你看外面的花草多芬芳可爱，你已经跟他们一样成长到足够抵抗风雨，享受阳光的味道。

我会不断地在心里暗示自己，然后慢慢地让自己身心放松，放松。让自己感觉这些事都不曾发生过，这样做的结果是真的能让我有那么几个晚上不再梦到读书，不再梦到家暴。但是这种情况最多不会维持到一个星期，这些记忆又会从梦中汹涌而来。

猛地醒来睁开眼睛，看下旁边熟睡的宝宝，然后努力搜索自己的年纪跟现状，心脏一下放松，然后不断默念提醒自己刚才是梦，我都是孩子的母亲了，刚梦的都是假的，假的。

当亲戚a那句，打几下就打几下，有什么关系。我就知道这样的亲戚根本不会心疼你，也根本不会关注你的心理是否受伤害。在没有任何犯错的情况下，单纯地想读书就要遭受这些伤害，以我的三观，我无法理解。

当亲戚b提议说让我们带那个人的孩子过来养，排除其他一些因素，就这个我都会坚决说不。因果，何为因果，至少孔子这个大圣人都不敢叫别人以德报怨，更何况以何报德呢？你心里不爽你不想做亲戚那也是你的事情。至少分开事件来说，我对曾经你的恩情也一直回报着，没做对不起你的事情。但不能因为你的恩情强迫让我转嫁到其他人身上。

虽然三十出头，但是感觉自己活得死透。也慢慢地不再多情于这些所谓的亲情，多少人在我面前说我把你当女儿一样，曾经我都会相信，因为我也是能够给认定的朋友两肋插刀的人，这是最后一关，失望了就不再浪费太多感情。曾经我觉得这些都是亲人，但是到最后你才会发现，这些所谓的亲人到最后是伤你最深的，曾经如此，现在亦是如此。

跟小孩子在一起，我会化身人畜无害，那是心底最柔软的孩子内心，也可以让人感觉眼神犀利不容易靠近，那是我需要的保护色。有些事情你明知道，别人不想让你知道的，你就装不知道，只要你还有耐性，除非到的确看不下去，那就爆发吧，因为再接受这些人的谎言你会疯，那不如让别人先自打嘴巴。

我的确感觉好几个人在我的身体里驻扎着，但是他们又很和谐地住在一起。我能够安抚他们每个人格，控制好每个人格的情绪，但是他们会很唐突地跑到我的梦里肆无忌惮地在梦里唤醒我的记忆细胞，虽然有时候也会引导自己梦里的行为意识，但是面对有些事件的重现，在我醒来的时候还是会眉头夹锁，然后脑袋疼，接下来又得不断提示自己放松放松，过去了过去了，不怕不怕，感觉像三十来岁的我开导着16岁的自己。

不知道这样的情况什么时候能够彻底结束，挺折磨人的。